到雪梨演講，有個年約二十歲的華僑女孩問我：「父母反對的戀愛要不要談？」
「妳會問這個問題，表示妳還蠻『乖』的，還是有把父母的意見當成戀愛的小指標囉？」在這絕對洋化的都市，第二代殖民竟還需要擔心上一代的意見，她的「家教」必然嚴謹。
「別笑我了，」她皺著眉頭說：「我真的很痛苦，像個夾心餅乾。」
時間有限，我只回答她：「如果妳父母反對的是他家沒錢，妳大可不必太介意，相信妳的直覺，反正是戀愛嘛，只要懂得保護自己，又不是不能喊停。但是，如果妳父母反對的理由在於他的性格和人品，那妳就要好好考慮了。」
在場的青少年與父母們都不吝惜給我熱烈掌聲。
並非我狡獪，想要找到一個「兩全其美」的答案討好大家，這確是發自良心的誠懇建議。然而，「父母反對」的愛情，詳細分析起來，可還有一些背後的道理。
我絕不是傳統的捍衛者，並不認為父母必是「反對有理」。
我也不想盲目諂媚年輕一代：年輕朋友面對「父母反對」，革命固然無罪，但也未必有理。
父母有沒有理，要看：
他們是站在自己利益的立場考慮，還是站在子女的角度思考？
老實說，我也看過不少自私的父母，口口聲聲為兒女好，要女兒將來設法嫁給有錢人，不要跟品學兼優的窮同學來往，要兒子娶個護士，將來老了有人負責安養照顧……這跟台灣上上一代的婆婆視媳婦們嫁粧多寡，來決定對哪個媳婦好，給哪個媳婦白眼的心態一樣自私。這樣的父母，心中只把自己的面子擺第一位，並不在乎兒女的幸福。
我碰過一個最有趣的例子，是一位中年婦女不斷詛咒媳婦，認為她高攀了自己兒子：「我辛苦栽培兒子唸完碩士，他卻非那麼矮那麼醜的女同學莫娶，真是氣死我了，好歹也要為我們家的優生學著想！我多年的心血全送給那個醜女人，像肉包子打狗一樣！」
後來我看到了她的兒子和媳婦的合照，很勉強的彆住一口氣，沒告訴她實話：
其實他兒子也不英俊，兒子的女友也長得還過得去，而且還跟這個母親長得蠻像的，身高也差不多。
我想他兒子還算孝順，所以「愛屋及烏」，找到一個跟母親差不多的女人。但我怕她恨我，所以什麼也沒說。
有些父母（應該說是超過一半的父母吧）去拿自己來跟孩子的對象比，總覺孩子的異性伴侶比自己差很多，憑什麼無條件得到孩子的愛呢？那人的付出沒自己多，孩子卻一心向著那人，不要爹娘，豈有天理？
因而父親總是對女友交的男友印象不好，母親總是對媳婦有意見。
偷偷為自己的形象打了一百分的父母，特別會覺得孩子的伴侶不及格。
忘記戀愛感覺的人，都不能體會：愛情確是有強大魔力，讓羔羊變猛虎、化阻力為助力。
所以，如果父母真的反對，千萬別太強力反對。否則你說西，他偏往東去，只是幫忙煽了風，讓他的情欲之火更加旺盛而已。
父母本身是否值得信賴，與左右他的意見是否被孩子採納成正比。
如果他做什麼都常遭到上一代反對，戀愛時他特別容易找個四不像來氣死爸媽，愛情會變成他的刀與槍、他發洩精力的出口，他終於會體悟出：是我要娶（嫁），又不是你！
如果父母本來就給孩子理性印象，他必然會把父母的話當話。
時代變了，父母反對的威力弱了，下一代也不容易因父母反對當羅密歐、茱麗葉了，但一個戀情被父母反對：孩子還是比父母痛苦。
所以別任意投下反對票。
有些爸媽比較聰明。怕自己的反對反出反效果，會改口對已一往情深的孩子說：「還年輕，多交幾個看看啦……不急嘛……」
其實，這是很婉轉而有技巧的反對。妥協是溝通的藝術，何必搞到官逼民反，民不得不反，把孩子逼上梁山呢？