結婚,是人生必經的過程!? | 淡如談感情 | 吳淡如

小雪的自尊因為超過「適婚期」,被踐踏得一敗塗地。三十五歲時,有人為她介紹了一個平凡上班族,該男子很誠意的表明以婚姻為前提和她交往,但言明自己的父親中風,母親則有慢性病無法再負擔家事,希望婚後她辭去工作好好照顧二老,並滿足二老抱孫子的願望。她覺得這種要求完全不可思議,但自己的父母竟然為了把她嫁出去,一致認為這種要求也是挺合理的:「妳弟弟都要生第二個孩子了,妳還沒嫁出去,我們附近的人都在議論紛紛。反正男大當婚,女大當嫁,妳忍一忍,老人家哪會活得比妳久,時間一下子就過去了,人生就是這樣啊……」
 
在這個一般大眾認為「結婚才是正常人」的年代,每一個走過適婚年齡的人,都會經歷一段不堪其擾的過程,如果不是自信心堅強,或定力十足,很容易被龐大的「逼婚壓力」搞得一個頭兩個大。
 
逼婚者無心,聽者卻很有壓力。
 
比較倒楣的,從小就會感覺壓力源。女生胖一點的,會有長輩叮嚀你:「別吃太胖,以後嫁不出去!」男生矮一點的,家長也會千方百計為孩子找到增高的方法:打籃球、游泳…以及各種偏方,以免被「婚姻優生學」淘汰;醜一點的孩子更慘了,有個朋友從小就聽到她爸爸把這些話掛在嘴巴:「小妹,爸爸一看到妳出生,就知道要努力多賺點錢,以後給妳多準備一點嫁粧,不然…..」
 
求學時期還好,因為大部分成人反對小孩在讀書時交男朋友,升學壓力比一切壓力都大。
 
到了二十歲左右,逼婚壓力又開始萌芽了。總會有人不經意就問你:「交男朋友了沒?」「有沒有女朋友啊?」
 
過了二十五歲,親友們若在你身上看不見任何「成家可能性」,或者你的交往對象顯得不太有長輩緣,那麼你就慢慢進入拉警報時期了。「我幫你介紹男(女)朋友好不好?」算是欣賞你的人才會有的良性建議,但如果你抱著「看看也好」的心理參加類似相親的聚會,恐怕就會惹下一些小麻煩:「上次吃飯你對我表妹印象如何?要不要再碰個面,大家一起出去玩玩?」身為紅娘的人,總怕人家看不上他推薦的「產品」,惹想不得罪人就很難了;不想要有下一次約會的人,總得找個理由來「嫌貨」一下,那麼,就會有人在背地裡說你「眼高於頂」「自己怎麼不照照鏡子看看?」
 
最麻煩的是,介紹人可能還是你的上司,這多半有強迫推銷嫌疑,接不接受都很為難。
 
如果你跟人家介紹的對象印象不錯決定交往,卻因為交往之後個性不合決定分手,這下可好,你還真的得好好的提出理由跟「大家」交待一番。不像一般情人分手,對不起的只有一個人,因為你的愛情,本來就是在大家監控之下進行的。
 
這就是為什麼老一輩喜歡「相親」,美其名是為年輕人過濾對象,去蕪存菁,而新一代的人不這麼想,總覺得相親形同配種。
 
過了適婚年齡的女性,如果還跟家人住在一起,被逼婚的壓力就會隨著年紀呈等加級數。對女兒沒信心的傳統母親常會託左鄰右舍幫女兒介紹對象,如果女兒不領情,還是那麼挑,她很可能會警告女兒:「人家在公家機關上班,薪水很穩定,能看上妳,已經很不錯了。」「妳要好好把握,免得比妳年輕的女孩子到處都是,又被人家捷足先登了。」
 
很多人都在逼婚壓力下選擇了歸宿,未必是為了動人心絃的愛情。
 
然而,現代人也不想因為必須結婚而結婚了。前不久有份報告出爐:不但晚婚已成趨勢,三十一到三十五歲的女子還有百分之二十未婚,三十五到三十九也還有百分之十沒有結婚。未婚者可不認為自己是「庫存貨」,其中「壓箱寶」可不少呢。
 
大家可能也明白,壓力總是接踵而來,不會因結婚而消彌。婚後壓力也無所不在。終於結了婚,人家又會說:「年紀不小了,什麼時候生小孩?」第一胎生了女孩,人家會很自然的說:「沒關係,再接再厲,下一個一定是男的!」你總會發現絕大多數人都在不知不覺間重男輕女,包括大多數的女人。不重男輕女的也可能會遊說你:「一定要生兩個,一個孩子很寂寞!」在生育期間為你的人生伴奏的,還有婆媳問題、夫妻相處問題、金錢開支問題、失業問題、外遇問題還有各種「為小事大大抓狂」的問題。
 
反正壓力會一直存在嘛,不會因為你結婚而消除,所以千萬不要為了結婚而結婚,請為了愛,為了可能的幸福而結婚。
 
屈服於壓力的婚姻,會帶來加倍的精神壓力,相信「過來人」深明這個道理。

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